Diario de... bueno, un diario

Ahora, entrando en esta sala, podrán admirar la pieza más valiosa de la colección. Quien la encontró lo relató como si hubiera ocurrido poco más que un milagro. Y los expertos así lo confirmaron. Están ustedes ante un objeto muy preciado y extremadamente difícil de encontrar. No tanto por su restricción de mercado sino por las interpretaciones que ha tenido a lo largo de los años. Sin embargo, su hallazgo ha traído buenaventura a todos y por fin se conserva en un sitio en el que le valoran como se merece. Admírenlo, pero desde la distancia (sobones.. ejem!), pues su rareza prohíbe cualquier tipo de modificación. Los que conservan esta pieza hacen todo lo posible porque perdure para la eternidad. Sí, buena pregunta. Es un Dodge Colt Wagon DL de 1989. Perfecto estado de conservación. Todo original. Tracción delantera y motor 1.5 de unos 80 caballos de potencia unido a una transmisión manual de 5 velocidades. Las variantes familiares de los Colt en Estados Unidos son muy escasas por lo que es preciso cuidar esta maravilla con el sumo cuidado posible. Como pueden observar, los Dodge/Plymouth Colt americanos se distinguían de los Mitsubishi por el frontal, en el que reinaba un logotipo que pone "Colt". Asimismo, hay varias luces naranjas de posición obligatorias en América que los otros Colt no tienen. En definitiva, una auténtica joya que lo normal es no encontrarse con una en toda la vida, así que considérense afortundados. Y ahora salgan, que el guarda ya está empezando a mosquearse.

Más ejemplares de no tocar lo más mínimo. Vale, la mayoría verá algo innombrable pero como la mayoría es tonta. Y como da igual si se ofende... Porque salta a la vista que estos pequeños Coupé GT no merecen un final infeliz sino que se les recuerde. Faros amarillos franceses, no más allá del 83 y una carrocería descolorida. Y siguen conservando su encanto, ¡incluso sin ser Quattro! Eso es hacer las cosas bien.

Y esto es lo que pasa cuando ya está todo inventado. Que una tarde de esas que aburren hasta a los monitores de campamentos provoca que a alguien se le ocurra combinar cosas tradicionales pero ya muy vistas y el resultado sea directamente indescriptible. Menos mal que BMW ha sacado por fin las fotos del famoso PAS porque no ha habido cosa más difícil que tratar de imaginarse este modelo sin más referencia que los monigotes esos que dibujaron en un vídeo. Vale, a todos nos hacen gracia los monigotes, pero es que no enseñaban todo el coche (encima chupaban dibujo que no veas los caraduras). Ahora ya no hay que esforzarse porque ya se sabe cómo es el que ha denominado Serie 5 Gran Turismo (GT para los vagos). Rara vez han usado los de München estas dos letras juntas. Unas cuantas modificaciones de un M3 "normal" y las motos, básicamente. Este híbrido de tres cosas que ha nacido es evidente que no va a gustar a todos por igual, y es que el concepto en sí mismo ya es digno de polémica. Aunque exige un mínimo de respeto, por la espectacular imaginación que ha debido tener el que lo sacó de una idea que tuvo en una de esas tardes mencionadas, por el trabajo del equipo de diseño para tratar de materializarla de alguna manera y el equipo de marketing, que debe tener uno de sus mayores desafíos a la hora de promocionar el Serie 5 GT. Estrella de Ginebra, alienígena muniqués y obra de ingeniería destinada a causar la incertidumbre y mordida de uñas masivas (la incertidumbre y la mordida, no las uñas, pero vamos, para los que tengan uñas masivas que no se ofendan), este nuevo BMW probablemente tenga un trayecto algo más duro que el del X6 (que tampoco se libró de disputas ideológicas), pero como todo modelo, tendrá su rinconcito en la despampanante transformación de la industria automovilística causada por la actual coyuntura. ¿No se había mencionado? ¡Puedes elegir entre levantar el portón con la luna o sin ella! Así se pueden meter las cosas pequeñas sin que entre corriente de aire que haga estornudar a los ocupantes (¿han oído hablar de calefacción?). Es práctico, polémico y único en su especie. ¿Qué más se puede pedir?

¡Que nadie lo toque! ¡No os acerquéis a él! ¡Lo vais a contaminar! Este Scirocco GT del 82 debe permanecer tal cual está porque si no, ¡será el fin! Al menos de él. ¡Y ningún Scirocco merece el fin! Miradlo. Es perfecto. Vale, sí, no es la versión más alta ni el más moderno, pero es en su manera de ser donde reside su encanto. Tan humilde, tan inocente y puro. Está exactamente como salió de fábrica cuando se hizo. Con su color original, solamente un retrovisor, las luces amarillas obligatorias en Francia, el emblema "GT" del pilar B, un solo limpiaparabrisas, los tapacubos originales, el deflector de plástico del portón... Lo tiene todo para ser un Scirocco que es imposible no querer. ¡Así que no lo toquéis! Desde luego, le conviene un lavado y una pequeña puesta a punto, pero nada más. Este Scirocco se merece un monumento o una vitrina que lo proteja de sobones y bacterias. Ojalá todos fueran tan adorables como este Scirocco GT. ¡Aprended, ineptos! Es que es verlo y dan ganas de quedarse mirándolo toda la vida. Seguro que lo agradece.

Es muy tosco pero hay que decirlo: por finnnnnnn!!!!!! ¡Qué alegría! ¡Qué alboroto! ¡El secreto del XFR se ha roto! Se acabó la espera. Jaguar ha mostrado de una vez por todas (y ya les vale, con la de veces que lo sacaron a probarlo con un par de pegatinas que a saber a quién pretendían engañar, como con el Clase E coupé) al XFR súper-híper-mega-ultra-maxi-guay. Y es que, señoras, señores y demás seres que lean, este es el R más especial de todos los Jaguar. ¿Por qué? Pues porque más importante que el hecho de que por fin hay un digno posible rival para los ya abusones M5 o CLS63 AMG (ojo, esto para quien los vea, porque hay zonas, ejem..., donde deben estar prohibidos porque si no, no se explica), este R ¡ESTRENA MOTOR! Como lo oyen. Se acabó el vetusto 4.2 V8 sobrealimentado, que debía tener ya sobrepeso de las veces que lo sobrealimentaron (iba a hacer 10 años, oiga). Dejen paso a un 5 litros de 510 caballos que hará tronar los corazones de los ingleses. Y espérate a que Bond no se cambie el DBS por esto (total, tienen la misma potencia prácticamente...). 4'5 segundos de 0 a 100 y unos limitados 250 km/h de velocidad máxima. Da igual. Primero, para decir obviedades como lo de que a esa velocidad no se puede llegar por ningún sitio normal, se calla uno para siempre. Segundo, lo que importa es que es brutalmente, espectacularmente y fantásticamente... perfecto. No había un felino más felino desde, ¿el XJ220? Para gustos, colores. En fin, que Jaguar puede asegurarse juego para rato con lo que acaba de crear, y quien tenga la suerte de residir en uno de esos lugares donde quiera que no lo va a ver más pronto que tarde, ¡pues que pase fotos, jolín (y un vídeo, que ese rugido hay que oírlo para dormir en paz)! Gatito, gatito...

Preparaos, porque en Marzo del año que viene, volvemos a los 80. Desenterrad vuestras vestimentas, recordad las letras de las canciones, conseguid un vídeo VHS, porque la estrella plateada nos hará viajar en el tiempo al pasado. Espera, ¿no se supone que en esta industria lo que hay que hacer es progresar y no retroceder (y más ahora...)? Tampoco es para tanto, porque el único que irá para atrás será el nombre. ¿De quién? ¿Te acuerdas del CLK? ¡Cómo que no! Ah vale, pues ese es quien irá pa’trás. Lección de historia: ¿qué modelo era el equivalente al CLK en los 80? Correcto, el Clase E Coupé/Cabrio. Tan sencillo como ponerle la C si es coupé o A si es cabrio delante del número del Clase E (uséase, C/A124). Por entonces Mercedes-Benz, aunque con la misma reputación de siempre, no pasaba por su mejor momento, y quizás fue por eso por lo que decidieron aplicar la lógica más aplastante de todas (la que no deja bicho viviente) para crear el Clase E Coupé/Cabrio, ¿qué hicieron? Jolín, pues si es Coupé se le quitan dos puertas al Clase E, y si encima es Cabrio se le quita el techo. Y no hay más. Eso es todo. Ni diseños raros ni pijerías. Luego vino el CLK que fue precisamente eso, y con un éxito tremendo. Pero por la razón que sea, Mercedes-Benz se ha cansado de las tres letras y pasa a denominarlo como antaño, Clase E Coupé/Cabrio sin complicaciones. Relativamente, porque si antes CLK se pronunciaba en dos escasos segundos, ahora se necesitará una sobremesa entera para pronunciar la nueva denominación. La simplicidad del invento provoca que se vuelva a aplicar la lógica en el diseño, por lo que es coger el nuevo Clase E, le quitas dos puertas y listo. ¡No! Ni lo toques, que no hace falta. Así como está. Y curiosamente, no queda nada mal. Elegante y sobrio, estilo Mercedes-Benz. ¿Que contra el Serie 3 Coupé no tiene nada que hacer? Por supuesto que no, porque la clientela a la que irá dirigido es muy distinta. No obstante, eso es terreno frágil, y para gustos colores. El próximo Clase E Coupé/Cabrio traerá de nuevo los 80, la lógica y se convertirá en un mini CL digno de admirar. ¿Que encima trae versión BlueHybrid? Pues claro, es lógico, a ver qué si no un híbrido iba a ser.

Las vacaciones están terminando para los coleguillas de Upper East Side, y aunque el verano empezó con situaciones nada usuales juntando piezas que no podían encajar, al final, la mayoría han vuelto por inercia a su sitio. Y es que ni siquiera su altanería y arrogancia que intentaban engañar a sus sentimientos han sido suficientes. Bueno, menos en un caso, pero es porque Nathan Archibald no tiene remedio, qué se le va a hacer.

Llora como un nene Chuck, lo que no has sabido decirle a Blair como un hombre. Yo... yo... yo... Típico del señor Bass, pero irónicamente también es a lo que nos ha acostumbrado la señorita Waldorf, quien para su deleite personal, ha utilizado a un novio que le presentaron durante sus vacaciones en la Toscana para darle celos a Chuck. ¿Seis idiomas? ¿Te regala colgantes de Bulgari? No finjas lo evidente Blair, sigues queriendo a Chuck a pesar de que te dejó plantada en Italia, y por eso le has pedido que te diga las ocho letras mágicas distribuidas en tres frases cuyo significado haría que te rindieras ante sus pies y perdonaras todos sus pecadillos. Pero no, Chuck, en su línea, no ha sido capaz de sacar de su agujero con dientes que tiene en la cara que la quiere. ¡Ayudémosle todos! Blair: t-e q-u-i-e-r-o. No era tan difícil, menos para Chuck. Tú te lo pierdes. Sólo te queda ver cómo tu perdido amor se va en un flamante Jaguar XK-E rojo de los sesenta junto a su nuevo descubrimiento, y es que su extremadamente aburrido novio postizo James, es en realidad un Lord inglés de ésos que vayan por donde vayan, la gente se arrodilla ante su presencia. Y encima su acento británico provoca que Blair vaya dejando un reguero de babas detrás suyo. Supera eso, Bass.

Menos mal que hay un final feliz. Nate con Serena... pues va a ser que no. No pegaban ni con cola. Sí, se lo tiró cuando salía con Blair, pero de eso hace ya más de dos años, eran jóvenes y con dinero. Aunque ahora también.... La cuestión es que si el paripé de Serena para ocultar que ahora Nate es el toy-boy de una ricachona no se lo creía ni su abuela, lo de que el mismo Dan Humphrey tan humilde y modosito se convirtiera en un par de meses en un playboy que da un chasquido y le salen tías debajo de las piedras tampoco era muy realista. Por cierto, ¿qué fue de Vanessa? Dan ahora está escribiendo un cuento, o artículo, u obra de teatro, una cursilada que era incapaz de empezar siquiera porque había algo que le nublaba la mente. Y el tío no sabía qué era. O es muy tonto, o ha visto demasiada televisión. Serena, por supuesto, ninguno de los dos tortolitos de la serie había superado la ruptura. Ella, por su parte, intentó ligar con el vigilante de la playa en Hampton, pero es que como no se parecía un pelo a Dan, prefirió dejarlo en una locura veraniega y a los dos minutos si lo había visto no se acordaba. Afortunadamente para Van der Woodsen, Dan tuvo la genial idea de ir a reencontrarse con ella a Hampton, y tras haberse tirado los trastos a la cabeza cuando Humphrey la vio besándose con Nate para poner celosa a su nueva chica, bueno, mujer, y posteriormente decirse pues lo siento te lo explico y todos esos rollos, se besaron y todo volvió a su cauce. Ves, éstos lo hacen mejor que Blair y Chuck, porque hacen cosas, no se quedan en un quiero y no puedo. Dan llegó a Hampton con intención de recuperar amistades, y si le sonreía la suerte, ver otra vez los fuegos artificiales. Gracias a la ayuda del destino o de los guionistas, la metáfora se hizo realidad y Dan y Serena vuelven juntos. Tendremos moñerías para rato esta temporada, televidentes.

Buah, esto es el no va más en desafíos para un auténtico o una auténtica caza-falsificaciones. Si pensaban que lo habían visto todo con el Ferrari F50 que era un Pontiac Fiero, o la réplica exacta de un Reventón construida por un polaco, ahora llega el casi AMG pero no. Pero que muy casi. Tanto que cualquiera se lo creería. Aunque como se suele decir, de los errores se aprende, y en este caso, te enseña a fijarte muchísimo más en los detalles. Para los que juegan mucho a encuentra las 7 diferencias, pues igual no es para tanto. Por eso, este cursillo rápido va para los que van a las cosas que saltan más a la vista.

Les mostramos un CL63 AMG, ¿verdad? PUES NO. Es un CL500 con un kit AMG de lo más currado, porque lleva el spoiler frontal, las llantas, y hasta el logotipo lateral que miente al decir que lleva dentro un motor 6.2 V8 de 517 caballos, o las 4 enormes salidas de escape (de las cuales 2 sobran). ¿Por qué no es un CL63 AMG? Muy fácil, un CL63 AMG de verdad es así:

Si no ven las diferencias, o se tienen que limpiar las gafas, o es que no valen para el ofic, digooo, para esto. La calandra central tiene que tener sólo 2 bandas horizontales, NO 3. Y agudizando más la vista, se pueden dar cuenta de que un AMG auténtico tiene los bordes de las entradas de aire del spoiler frontal cromadas, que es fácil de ver sólo con un color que no sea blanco o gris plateado. Y hasta aquí el cursillo. Recuerden: nunca se fíen de nada, ni de su padre ni si quiera de un Gallardo Superleggera. ¡Puede ser un Hyundai Coupé maqueado!

¡Fisgona! Aunque bueno, qué más da, ahí dentro no va a ver nada. Lo interesante está DELANTE, ignorante de la vida. Lo que estás observando como a una escultura del Louvre es un Ferrari 599 GTB Fiorano, el V12 más potente y caro de la gama sin contar con el Enzo/FXX (porque entonces directamente no se dedica a mirarlo, sino a vociferar a los cuatro vientos su presencia). El parking suizo nos tiene acostumbrados a piezas como ésa después de que rondara un Murciélago LP640 negro de Münich un par de días hace unos cuantos meses, y para seguir con los italianos, ahora aparece esta maravilla de Maranello. Lo más probable es que no dure mucho tiempo ahí quieto, pero por lo menos hay constancia de que un 599 estuvo ahí. Y encima, muy bien acompañado, porque en la otra esquina del parking, la más cercana a la avenida, había un par de Bentleys (un Continental GTC con la capota beige y un Arnage de primera generación), con lo que se hacía una combinación más que interesante. Menos mal que lo de la ley ésa que querían poner los del Partido Verde suizo no parece que llegue muy lejos, porque si no, se perderían ocasiones tan gloriosas como ésta, las cuales mantienen el alto caché del que goza Zürich, nuestra querida Zürich.

Como si se tratara de una exhalación, Mitsubishi no ha desperdiciado ni un solo segundo desde que presentó el Prototype-S en Ginebra para llevarlo cuanto antes a la calle, y sin retocar mucho la apariencia de la versión conceptual. Siguiendo la eterna rivalidad Lancer/Impreza que todo el mundo conoce, es como el culo veo culo quiero, porque si Subaru se pasa al formato "familiar" de portón (cosa que con la que no todos están de acuerdo), Mitsubishi también hace lo mismo con el Lancer Sportback, aunque es más lista y lo añade a la variante sedán que actualmente se vende, para que los consumidores puedan elegir. Por otra parte, la firma nipona ha hecho este coche pensando en Europa, y lo demuestra con la gama de motores inicial que se compone de dos 1.5 y 1.8 de cuatro cilindros con 109 y 143 CV respectivamente, otro diésel de dos litros con 140 CV, y por último nuestra propia versión Ralliart idéntica a la que se ofrece en el mercado americano en carrocería de cuatro puertas con motor turboalimentado de 243 CV y caja de doble embrague de Mitsubishi. Si el modelo acaba saliendo a un precio competitivo, puede que haya gente que cambie su fe de STi por la de Ralliart. Más detalles y el Sportback en persona en el salón de París en otoño.

Hay muchas maneras de vivir una crisis. Los hay que la asumen desde el principio pero mantienen un optimismo pertinaz durante su desarrollo. Luego están los pesimistas, que la habían visto incluso cuando no había y ven el fin a la vuelta de la esquina. Pero una de las más comunes es en la que los perjudicados saben que se cuece algo malo dentro, y sin embargo, para no alarmar a la gente, dicen que no pasa nada, que un día malo lo tiene cualquiera. Menos mal que por eso se inventó la figura del pajarito que lo dice todo, y que en este caso es una de las empresas de suministros de Mercury, que le ha dicho a Inside Line que por mucho que Ford diga que la firma va bien, en realidad le quedan dos telediarios a la prima fea del óvalo. Según la fuente del rumor, Mercury podría resistir todavía cuatro añitos de vida, en los que verá cómo el Taurus nuevo del 2010 se queda sin gemelo Mercury, y tan sólo prosperará el fantástico Milan, que recibirá un lavado de cara pronto y una versión híbrida, pues más allá de eso, no tienen más proyectos en la recámara que se sepa. Sin duda, las empresas que fabrican piezas para Mercury sirven como buena señal del estado de agonización de la marca americana, porque cuando ya no sean contratadas, significa que el fin está muy cerca. Una lástima, pues al igual que lo que pasó con Oldsmobile, habrá mucha gente que le tenga y le haya tenido aprecio a Mercury, ya que tiene una larga historia a su espalda. No obstante, las circunstancias actuales son muy diferentes y nada alentadoras para muchos productos americanos. Esperemos que a Ford se le ocurra un milagro pronto, u otra empresa verá cómo de repente donde aparece no es en el Financial Times sino en los anales.

Cuando uno ha llegado a la cima y ha saboreado todo lo que ha querido el éxito, aparecen en los bordes las garras de competidores que quieren que se baje para dejarles sitio. Sin embargo, existe la posibilidad del contraataque con las mismas o mejores armas que las que presentan los invasores. Por eso, para que la familia Continental de Bentley siga siendo una de las más prósperas del mercado pese a su nivel, hay que retocarla y ponerla al día para estar a la altura de las expectativas. Siguiendo el ejemplo del lavado de cara del GT el año pasado y la inclusión de una nueva versión, ahora le toca exactamente lo mismo al Flying Spur. Nueva rejilla más vertical, entradas inferiores frontales más ensanchadas, nuevos tubos de escape, nuevo parachoques trasero, un sistema de sonido nuevo, control de crucero adaptativo y montones de colores nuevos para ponerlos hasta en los pedales son las actualizaciones estéticas. Sin embargo, mecánicamente también se ha beneficiado pues al igual que el GT, el Flying Spur recibe para este año su correspondiente monstruosa versión Speed, que lo convierte junto al S65 AMG en la berlina más potente del mercado con 610 CV y aceleración de 0 a 100 km/h en tan sólo 4.8 segundos, alcanzando más de 320 km/h. Como en su versión de dos puertas, los diferencian un cromado de tinte oscuro en la rejilla frontal, llantas multirradio de 20 pulgadas, una suspensión rebajada, el volante de tres radios, y el logo "Speed" en los bajos de las 4 puertas. Con todo ello, no es probable que Bentley se baje de la nube en la que flota tan a gusto.

A pesar de las molestias que últimamente les está causando a las firmas del grupo VAG con su manía de dominarlos a todos, Porsche sabe que tampoco puede dormirse en los laureles y por eso toca un refinamiento a su rey de la carretera, el 911. Acaba de ser presentado el facelift del 997, que más que en el exterior, se notará en el corazón del deportivo de Stuttgart. El nuevo 911 incorpora inyección directa en sus motores más una nueva caja de cambios de doble embrague made in Porsche llamada PDK (Porsche Doppelkupplungsgetriebe), que conjuntamente bajan tanto el nivel de emisiones de CO2 del Carrera a 225g/km y del Carrera S a 240g/km, como las aceleraciones de ambos en 0.2 segundos (4.7 para el Carrera y 4.5 para el Carrera S). También los dos acabados iniciales tienen aumento de potencia, el Carrera a 345 CV y el S a 385. En equipamiento, la nueva pantalla táctil es ligeramente mayor y hay opción de asientos calefactables. Por fuera, el nuevo 911 posee LEDs tanto delante como detrás para estar a la moda, nuevas llantas de 18 y 19 pulgadas y nuevos tubos de escape, así como otros accesorios. Sin embargo, aunque a la mayoría de clientes que suele tener este modelo no le afectará mucho, estas mejoras vienen acompañadas de un aumento de precio, con lo que el rango de cifras va desde el Carrera que sale por 77.000 euros hasta el 4S por unos 95.000. El Turbo y el resto de versiones tendrán su correspondiente lavado de cara más tarde este año probablemente. Y si los datos no fallan, siguiendo las fotos espía del año pasado, el Boxster y el Cayman tampoco deben tardar mucho para recibir el suyo.

¿Sorpendidos? No deberían. GM vuelve a ser el centro de atención. Con su precaria coyuntura económica, sabían ya desde hace tiempo que lanzar un vehículo que verdaderamente no contaminara y a la vez funcionara (no como los recientes defectillos que han aparecido en las baterías de los Aura/Vue/Malibu híbridos) les iba a costar un ojo de la cara y parte del otro. Sin embargo, todo eso debían conseguirlo sacándolo al mercado con un precio que aproximaron como decente para que pudieran sacarle los dientes al Prius. Y no está nada fácil. Por ello, ya pidió hace algún tiempo tímidamente al congreso de los Estados Unidos que les hicieran una rebajilla a los híbridos eléctricos y así su todavía utópico Volt no apareciera con precio de 911 Turbo. Pues bien, GM ha afrontado la realidad, y ha exigido nuevamente al gobierno de Detroit que también los ayuden económicamente para que el Volt prospere y la cifra de 30.000 dólares no empiece a subir como la espuma, para que por lo menos vendan alguno suelto. Por otro lado, es bastante posible que sus problemas a la hora de la verdad vayan más allá del precio de salida pues la competencia está más dura que nunca, y viene de todas partes, porque nadie quiere quedarse sin su invitación a la nueva guerra que está a punto de estallar. La batalla de los híbridos. Que la fuerza y las carteras los acompañen.